Turken meppen nieuwe nationale sport

Een dag zonder ons inmiddels tot nationale sport verheven Verbaal Turkenmeppen is een dag niet geleefd. Het land van Erdogram staat in het middelpunt der belangstelling en wij kunnen al onze frustraties botvieren op alle minturken die plotseling in een grote vrije val zijn geraakt. Voor deze fase maakten wij ons nog grote zorgen dat er veel knapkoppen met roots in de Bosporus na een het mag wel een centje meer kostende studie richting hun thuisbasis zouden verkassen. Weggegooid kapitaal waar ze in het land waar Ebru Umar ook vandaan komt om zitten te springen. Maar na enkele harde aanvaringen lijkt het roer drastisch omgegooid en maken wij ons druk over allerlei bijzaken. Een belangrijke afvallige ex-PvdA-Kamerlid weigerde de toegestoken hand van de premier van Israël. Moeten wij daar wakker van liggen. Ik zie tijdens mijn dagelijkse autoritten om mij heen waar de handen en vingers voor gebruik worden en sta na al die smerigheid niet te popelen van verlangen om iemand wat voor uitgestoken hand dan ook te schudden. Het hartstochtelijk handen schudden zou wegens de overdracht van dodelijke virussen en bacteriën onmiddellijk verboden moeten worden. En ja hoor de premier van het uitverkoren volk kreeg er tranen in de ogen van dat zijn vredeshand genegeerd werd door een Kamerlid met een button met een Palestijnse vlag. Dat noem ik op elke slak een ton zout leggen. Het slaat gewoon nergens op. Kunnen de Turken die hier zijn geworteld dan helemaal niets meer voor ons land betekenen. Niet als onze minister-president blijft roepen dat ze moeten oprotten naar hun eigen land. Ik heb dat al eerder gehoord toen dezelfde leuzen gebruikt werden tegen Surinamers, Marokkanen, Polen, Albanezen en andere Oost-Europeanen die het allemaal voorzien hadden op onze eerlijk verdiende rijkdommen. Blij dat de Turken zich niet zonder slag of stoot naar de halalslachtbank laten leiden en zelfs in de volksvertegenwoordiging het achterste van hun tong laten zien. De volgende keer mogen ze uit protest tegen de gang van zaken ook beschaafd hun middelvinger tonen terwijl ze hun tong uitsteken aan buitenlandse leiders die onze politieke partijen in het diepste geheim volpompen met allerlei financiële donaties. Gewoon als zwijggeld wanneer ze met harde hand in eigen land grote schoonmaak willen houden onder hun tegenstanders. Of geen krimp geven wanneer kinderen massaal worden uitgehongerd en daarna voor de poorten van het beloofde land genadeloos doodgeknuppeld.

Gouden medaille BBC

Mijn gouden medaille voor het verslaan van de Olympische Spelen van 2016 gaat na lang twijfelen toch naar de BBC. Onze oosterburen kunnen er ook wat van maar toch kom ik bij de BBC beter aan mijn trekken. Altijd zijn er geblesseerde en andere topsporters die wel wat gepresteerd hebben in de studio om hun mening te geven over alle takken van sport. De ARD stelde mij ietwat teleur door het chauvinistisch verslaan van de voetbalfinale tussen Brazilië en Duitsland. Gelukkig werd het een spannende ontmoeting tussen twee voetbalgiganten en trok de man die het volgens de Europese media er totaal niets van bakte aan het langste eind door de winnende treffer te scoren. Na Christiano Ronaldo bewijst een andere zwaar bekritiseerde speler die volgens de specialisten niet meer op de voetbalvelden moet worden toegelaten dat hij wel alles over heeft voor zijn volk en vaderland. Niet dat de Duitsers zich daar wat van aantrokken maar dat spreekt al boekdelen. De Belgen hebben ook behoorlijk gepresteerd en waren meestal neutraal tijdens hun verslagen. Respect voor de sporters staat nog steeds hoog in het vaandel en de rest is bijzaak. En de door mij en u dikbetaalde NOS-vreetzakken bakten er helemaal niets van, stelden de verkeerde vragen, hadden lak aan de topprestaties en waren zo arrogant dat ik ze bijna net als tijdens de taekwondowedstrijden van het beeld wilde trappen. Gelukkig kwam ik op tijd weer bij zinnen want ik heb nog zo’n loodzware ouderwetse televisie en zou geblesseerd moeten afhaken en de wedstrijd waar alle Brazilianen op zaten te wachten met een spannende ontknoping moeten missen. Tijdens het verslag van de hockeystrijd tussen de Britse en Oranjedames kreeg ik even een gruwelijke hekel aan de Engelsen maar de gasten in de studio genoten met volle teugen van een historisch moment. Voor het eerst in de geschiedenis wonnen de vrouwen goud van de vrouwen dat volgens de Nederlandse specialisten al lang en breed in een Oranjekluis zou liggen. Wij vervallen steeds weer in dezelfde fout. Eerst de buit binnenhalen dan grootspraak en niet andersom. Laten al die NPO en NOS gasten voor straf de atletentoiletten in Rio schoon gaan maken en op zoek gaan naar bewijsmateriaal waarom het zo mis ging bij Oranje.

Een groot kampioen is heengegaan

Dertien, mag niet meer op blote voeten naar school in de Keizerstraat en sta voor een drukke etalage waar men een glimp van het laatste nieuws op enkele krantenpagina probeerde te spellen. Wereldnieuws Cassius Clay had Sonny Liston verslagen. Voor het eerst stond er een klein portretje van een zwarte man op de pagina van de krant. Ik voelde een soort siddering van blijdschap door mij heen gaan en had plotseling weer hoop voor de de dag van morgen. De volgende dag had mijn moeder geld van haar werkgever kledingwinkel Ali aan de Maagdenstraat kunnen lenen voor een paar witte pata’s en werd ik weer op school toegelaten. Het gesprek van de dag op het schoolplein was natuurlijk de korte duur van de wedstrijd van de eeuw. Er stonden nog duizenden mensen in lange rijen voor een kaartje voor de wedstrijd die tot hun stomme verbazing te horen kregen dat het al lang en breed beslist was.

Muhammed Ali, bedankt voor alle bijzondere momenten, de ongelijke strijd voor gelijke burgerrechten, geloof in eigen kunnen, hoop voor de dag van morgen, liefde voor alles wat leeft en grote humor. Wij zullen dat altijd blijven koesteren. Een groot kampioen is heengegaan.

Minst corrupt

Nederland in de top 5 van minst corrupte landen op onze aardbol. Ik dacht even dat die Hollanders de corruptie hadden uitgevonden maar zat er natuurlijk volledig naast. De lijst wordt aangevoerd door Denemarken gevolgd door Finland en daarna allemaal landen die geregeerd worden door witte mannen, een verdwaalde vrouw of iemand die nog twijfelt over zijn geaardheid. Voor de meest corrupte landen moet je natuurlijk op het zwarte continent, Zuid-Amerika, veel Aziatische en alle Arabische staten zijn. Knap dat Polderland zich zo keurig in de top 5 weet te handhaven. Er zit echter een vreemd luchtje aan het hele minst corruptiegebeuren. De onderzoekers zijn ook spierwit, van een bepaalde leeftijdsgroep, worden betaald door de top 10 en zullen daarom nooit iemand als Bouterse op zo’n lijst plaatsen. Wel wanneer dezelfde dictator zo’n 250 miljoen laat uitgeven voor het bouwen van peperdure bruggen. Ik hoef u niet te vertellen dat Nederlanders de bruggen bouwden en allerlei sterke geruchten over steekpenningen gauw in de kiem gesmoord door dezelfde witteboordencriminelen die de lijst opstellen. Wat moet je met zo’n lijst. Net als de jaarlijkse Oscaruitreiking niet serieus nemen, compleet negeren of aansluiten bij de grote tegenstanders die een eind proberen te maken aan het grote circus van list en bedrog. Vertaald in gewone mensentaal betekent dat er gewoon je reet mee afvegen en geen woord aan vuil maken. Het laatste is door de sociale media een bijna onmogelijke opgave. Laat je niet verder in het verdomhoekje trappen maar saboteer het gebeuren. Rusland en Brazilië hebben ook een vrije val gemaakt op de lijst van transparante landen maar wij blijven trouw zaken doen met Poetin en zijn maffiavriendjes. Dat doen wij natuurlijk uit grote naastenliefde en het geld te laten rollen door het in allerlei twijfelachtige BV’s. te steken. Breek mij verder de bek niet open over alle witteboordencriminelen die verantwoordelijk zijn voor het in standhouden van mooie spierwitte natte dromen.

Onze volgende premier zal alles behalve Abu heten

19 februari 2015 om 9:09

Wacht nog heel even met de zaligverklaring van onze burgemeester van Amsterdam die in het witte huis zijn visie over ontspoorde geloofsgenoten deelt en door zijn keiharde stellingname al de volgende premier van Nederland wordt genoemd. Voor het zalig verklaren moet iemand eerst naar de eeuwige jachtvelden en daar is volgens kenners die het meestal mis hebben nog helemaal in de verste verte nog geen sprake van. De partij die alles beter weet maar nooit met passende oplossingen komt is furieus over alle aandacht van een moslimburgervader in het Witte Huis. De dictator van de club tekende met zijn vriendjes protest aan toen Abu benoemd werd tot de eerste burger van 010. Gewoon omdat hij over een dubbele nationaliteit beschikt terwijl de vrouw van blondie naast het Nederlands ook een Hongaars paspoort ergens in een geheime kluis zou bewaren en zich nooit hoeft te identificeren. Het is toch opmerkelijk rustig in de hoek waar wij meestal veel rumoer over Abu en zijn veertig rovers moeten aanhoren. Ik denk terug aan de Moord op Theo van Gogh toen Job Cohen de boel tot bedaren wist te brengen en te voorkomen dat de vlam letterlijk in de pan zou slaan. Maar na heel wat grote onderscheidingen kon hij later volgens dezelfde profeten niet eens tot drie tellen en het veld ruimen voor de heer Bos. Ik zie Abu echt geen minister-president van Nederland worden. Hij wordt zoals altijd gebruikt om zijn eigen soortgenoten een flinke loer te draaien en mag daarna oprotten naar zijn land van herkomst, Marokko. Dat is onze polderland ten voeten, maar ach een kniesoor die daarop let.

Haan van de leg

26 januari 2015 om 9:29

Als haan  ben ik toch behoorlijk  van de leg. Niet zomaar, maar helemaal door alle ontwikkelingen op het gebied van mijn bizarre pc-perikelen. Natuurlijk zal er wel een of andere logische verklaring voor te vinden zijn maar daar kan ik niets meer voor kopen. Na een rusteloze nacht ga ik onrustig verder met het redden wat er te redden valt scenario, terwijl er toch helemaal niets meer te redden valt. Of er moet toch weer wat hulp van de krachten komen die meegewerkt hebben om mijn pc-inhoud te laten verdampen. Toch ben ik blij dat ik zolang het duurt nog mijn gal kan blijven spugen, razen en tieren en zo weer de boel weer tot bedaren proberen te brengen. Natuurlijk moet je tot zekere hoogte mee proberen te gaan met alle nieuwe ontwikkelingen op het gebied van de computer maar er zijn grenzen. Ik ben nu gewoon met ikeapotlood en papier weer bezig om alle belangrijke informatie ouderwets te noteren zoals dat vroeger gebeurde. Maar als de duivel er echt mee aan de haal wil dan is er geen houden meer aan want dan vliegt de boel gewoon spontaan in de fik. Gelukkig komt het regenwater nu weer ouderwets met bakken uit de hemel om zo’n brand te blussen tenzij Pluvius besluit om even een koffiepauze in te lassen terwijl de boel ouderwets  in de hens vliegt. Net als het clubgebouw van 020 voor de topper tegen 010 in mijn achtertuin.

 

BelhameR timmert op de daken

 

9 september 2014 om 9:20

 

 

Aclive en kicking

Een uur nadat ik alle demonen richting de dakgootmonsters die op dit vroege uur uw columnist tot wanhoop dreven in zijn luxe bovenverblijf luid op de huid vol had gescholden  schrok ik me een dubbele  Dubaipet. Toen ik de deur opendeed om richting de heilige koe te slaapwandelen hoorde ik iemand tot drie keer toe mijn naam roepen. Howard 3x, jij bent het toch en werd zowat besprongen door een bekend figuur uit een ver verleden. Mijn bovenkamer maakte overuren om de stem en persoon te combineren maar ik vroeg het voor alle zekerheid toch nog even. Neem me niet kwalijk, wie ben je ook alweer. En toen noemde hij de naam die erbij hoorde en ik was  aangenaam verrast. De enige echte eigenzinnige dribbelaar van  sportclub WTO  had ik zo’n 36 jaar niet meer gezien maar leek geen steek veranderd. Ik kreeg niet de gelegenheid om hem het naadje van de kous te vragen want zijn collega steigerbouwer was naarstig op zoek naar een of andere hamer waarmee ze op mijn dak timmerden. De goalgetter  van weleer werd zo weer heel tactisch aan het werk gezet. Maar ik was heel blij dat hij zijn tijd bij de club de beste uit zijn jeugd noemde en mij binnenkort zal toevoegen aan zijn fb vrienden. 48 jaar, heel vitaal, vader en grootvader en toch een beetje de belhamel van weleer gebleven. Met een tevreden gevoel ga ik deze zonnige dag tegemoet. Alle helse geluiden en zegen komen toch van boven. Zo’n trefzekere spits hebben ze hard nodig bij Ajax waar hij samen met enkele andere WTO-toppers  geen thuiswedstrijd van miste in De Meer. Vergeet Eto O en bel mij voor meer info over ….

Bron van het kwaad

 

Naaktfoto’s van ruim honderd  beroemde vrouwelijke sterren zijn uitgelekt en dat is natuurlijk het belangrijkste nieuws van de dag. Welke stille bewonderaar zit niet te wachten op de blote ingang van de ingewanden van iemand als actrice Jennifer Lawrence. Wie heeft niet urenlang gegoogeld en is ontgoocheld van het resultaat van zo’n schokkende gebeurtenis. Er zit een lek bij de grote appelfamilie en natuurlijk wordt dat breed uitgemeten in de media. Waarom beroemdheden überhaupt in hun blote toges op de foto willen blijft een raadsel. Ik zou zo’n fraai exemplaar nooit voor het nageslacht achter willen laten. Maar niemand heeft daar slapeloze nachten van en dat is het grote verschil met die giechelende friemeldozen. Toch zijn er ook onschuldig ogende meisjes van rond de zestien en ouder die misbruik maken van hun vagina door het uniek exemplaar volgens een strak schema  aan meerdere  mannen aan te bieden. Ze dissen dan een zielig verhaal op waar alle jonge mannen en oudere  kerels onmiddellijk intrappen en elkaars  rivalen daarna naar de eeuwige jachtvelden proberen te sturen. Natuurlijk moet het brein achter de mogelijke poging tot moord en/of poging tot doodslag ook achter de tralies verdwijnen om daar haar zonden te overdenken. Ik zou de grote bron van al het kwaad voor enkele maanden dicht laten naaien of dichtplakken met superlijm. Dat zal haar leren  om er niet zo royaal mee om te springen. Gelukkig wonen wij in Polderland want er zijn landen waar de bron van het kwaad eerst door alle mannen van het dorp onder handen wordt genomen en als er nog geluid uitkomt in een diepe put wordt gegooid of verbrand om alle sporen voorgoed uit te wissen.

Waterratten richting Paramaribo

 

27 augustus 2014 om 10:50

 

Groot Paramaribo loopt na een tropische bui zowat onder water in wat vroeger het land van melk en honing heette. Toch is er in het Prof. van Blommestein Stuwmeer (binnenkort Bouta’s Stroom)  te weinig water om er genoeg energie op te wekken voor alle bewoners van Sranan. Het zou bijna op mijn lachspieren werken ware het niet dat de situatie in deze hypermoderne tijd waarin de leiders van Suriname zo hoog van de toren blazen voor te veel ongemak zorgen. Ik denk dat de hoge pieten zelf geen last hebben van natte voeten, uitvallende airco’s en andere zaken die het leven in een tropisch paradijs zo veraangenamen. Daarom eis ik namens alle Surinamers dat die waterratten aan de Noordzee het probleem met wortel en tak gaan aanpakken door allerlei pompen te installeren die het water van Paramaribo binnen no time weer in de krachtmeer terug laten stromen.Bel mij maar dan neem ik contact op met het opperhoofd van de waterratten die overal ter wereld worden ingezet bij wat voor probleem met wat voor overdadige neerslag dan ook. Polderland kan de extra doekoes in deze tijd van crisis hard gebruiken en het in het land van mijn dromen kunnen de bewoners weer met een gerust hart  genieten van de paradijselijke omgeving. Ik zie alleen maar voordelen. De kassa rinkelt aan de Noordzee en het grote feest kan weer losbarsten op het mooiste stukje aarde op de Noordkust van Zuid-Amerika.

Kan het a.u.b. wat zachter

24 augustus 2014 om 11:43

 

Ik moet mijn benedenburen urenlang aanhoren terwijl ze telefonisch hun dagelijkse belevenissen doorbrieven aan de familie ‘dat weet ik niet’. Daar is natuurlijk niets mis mee maar die monotone klanken drijven mij soms tot wanhoop. Natuurlijk heb ik van alles geprobeerd om dat een beetje te camoufleren zoals de radio aanzetten, naar harde muziek luisteren en zelfs enkele malen per dag de stofzuiger gebruiken zonder te zuigen maar er is geen enkel kruid tegen opgewassen. Het blijft  tot vervelends toe doorgaan. Ik heb weleens aan de bel getrokken en de situatie uitgelegd maar toen kwam de echte aap uit de mouw. Buurman had last van mijn harde muziek, kon  regelmatig de geluiden en het gegil en gehijg van mijn vriendinnen haarfijn analyseren en tot overmaat van ramp ook de dagelijkse portie darmvuurwerk nabootsen. Was het dan zo erg. Niet echt maar nu je er zelf over begint gooi ik er meteen uit wat mij zoal dwarszit. Door de hete zomer staan alle seinen weer op rood en moeten wij extra alert blijven voor de grote of kleine ergernissen van je naasten. Toch vraag ik mij af waarom ik ineens zoveel aandacht besteed aan de duizenden irritante telefoongesprekken van de buren. Natuurlijk weet ik het antwoord. Ik kan er absoluut niets van verstaan. Aan de telefoon kwebbelt hij alleen maar in het  Perzisch  en daar kan ik met alle Googlehulp van de wereld nog geen Surinaamse chocola van brouwen. Het is alsof die gasten constant bezig zijn met ruzie maken net als Srananmans hun telefoon naar de filistijnen helpen en met een nieuw toestel nog harder moeten schreeuwen. Iran is plotseling weer in de schijnwerpers van de Amerikanen. Niet om plat te bombarderen maar een beetje op de rem te trappen waar de Soennieten en Sjiieten elkaar dag in dag uit naar het leven staan.

 

In de meeste gevallen leven soennieten en sjiieten in harmonie met elkaar samen, maar in het Midden-Oosten bestaat er een kloof tussen de moslim-geloofsgenoten. Veel soennieten beschouwen hun sjiietische geloofsgenoten niet als echte moslims. (Bron Nieuwsuur)